Yo amaba la vida, no es así ahora, no después de vivir un poquito de todo lo que nos ofrece el mundo.
Creo que la vida es una farsante, que ha engañado a todos, le ha hecho creer al mundo que es lo que importa, que hay que ''vivir'' sufriendo porque sí, porque es lo que toca. Me parece todo un martirio, no hay momento de la vida que me parezca apetecible de experimentar, si tuviera la oportunidad de vivir o no, yo elegiría no hacerlo. Nos pasamos todo el tiempo preocupándonos por muchas cosas, muchos problemas (sean nuestros o no) nos afectan y nos dañan, pero no podemos hacer nada, yo no entiendo por qué y no lo entenderé nunca ¿sabes por qué? porque nadie puede explicarlo; dime, ¿quién puede explicar el hecho de que hayamos nacido para sufrir? Sí,nacimos para eso, todos en el mundo sufren, todos, eso es lo que quiero creer. Feos, guapos, pobres, ricos, altos, bajos...todos tienen problemas y todos los tienen que afrontar, ''es lo que hay'' ya lo he dicho, es una pena. Pocos son los que se impacientan y llaman a la muerte, nunca falta el que se harta y se cuelga del techo con una soga, o el que se lanza desde un edificio buscando la posición correcta para que la muerte sea certera y no haya manera de burlarla, son pocos los que se atreven, en realidad son pocos. Sin embargo, eso es cobardía, no debo suicidarme, nadie debe suicidarse, eso es lo que creo, el suicidio es trampa y punto; si la vida es un juego muy difícil entonces la muerte es nuestra meta, no hay otra, la muerte es el final del juego y como todo buen juego, el final es impredecible, y mejor así, nadie quiere que le digan el final de una historia que le interesa sinceramente.
Hace dos días murió un hombre que apreciaba mucho, mi abuelito. Yo sabía que moriría así como sé que todos van a morir, lo sabía y lo esperaba pero aún así lloré cuando vi sus signos vitales llegar a cero, el monitor marco --- 0 --- y yo sentí terror de encontrarme justo enfrente de un muerto, con su mano sobre la mía, los ojos entreabiertos y la boca torcida hacia un lado, puse mi cabeza contra su pecho y comprobé con horror que de hecho su corazón ya no latía y aún así me quedé ahí por varios minutos, hasta que las enfermeras decidieron que debían prepararlo para enviarlo al velatorio. Lo volví a ver en el ataúd, nunca me habían dado miedo los ataúdes y aún no lo hacen, pero cuando me acerqué y vi a mi abuelito vestido de traje y corbata, con la boca y los ojos perfectamente cerrados, tuve la impresión de que estaba vivo y que en cualquier momento se levantaría, que estábamos llorando por un hombre que había tenido el poco cuidado de dormirse con el traje y la corbata aún puestos. El sentimiento de que estábamos cometiendo un delito fue aún peor cuando escuché el horno del crematorio encendiéndose, el cuerpo de mi abuelo llevaba ya 22 horas ''muerto'' y aun tenía buen aspecto, le di un beso en la frente y le sujeté la mano una vez más, le susurré al oído ''si ves a Dios, dile que se apure conmigo''. En realidad, me encontré con que no me importaba demasiado el hecho de que estuviera muerto, sino que ya no lo vería más, ese era el problema, soy egoísta y quiero mantener a un pobre ser humano siendo martirizado, me dicen que ''ya estaba muy enfermo, debía descansar'' pero yo no estoy conforme con eso, yo creo que no debía descansar por estar enfermo, debía descansar por el simple hecho de haber estado viviendo, vivir es peor que cualquier enfermedad y no quiero que nadie me lo discuta porque lo más probable es que carezcan de argumentos y se estén basando en las afirmaciones de un psicólogo cualquiera que repite lo que aprendió en la universidad como si fuera una oración, la vida es mierda y punto, es la muerte nuestro premio y lo único a lo que aspiramos todos por igual, un derecho y una obligación que estoy orgullosa de asumir. Me molesta que mi abuelito esté muerto, sí, me molesta mucho porque lo quería, porque después de todo sigo siendo un ser humano y tengo emociones, pero me alegro por él, estoy segura de que me alegro con él. Él se ha librado de todo, es lo que más me alegra, tranquilamente haría una fiesta para celebrar su partida, es mucho más digna de celebración la fecha de la muerte de una persona que la fecha de su nacimiento.
No amo a la muerte, no estoy loca y no ando comprando fotos de una calavera envuelta en una túnica negra para prenderle veladoras y rezarle, ciertamente hay que ser sensato y entender que la muerte no es precisamente ''alguien'' y tal vez tampoco es ''algo'', carece de forma y resulta inútil obsesionarse con ella y rendirla culto, es incluso estúpido. La muerte es la amiga de todos y nos libra de mucho dolor, es eso lo más conveniente de creer al menos para mí, pero yo nunca voy a hacer trampa, no voy a dejar de estudiar y trabajar nunca mientras viva y asumiré todas mis malditas obligaciones hasta que la muerte se acuerde de mí, seguiré siendo la primera de la clase y la empleada del mes cuando llegue el momento, seguiré cultivando mis cualidades y mis habilidades, seguiré leyendo y volviéndome cada vez mas culta, porque odio a la vida, por eso lo hago, porque me quiero burlar de ella y no deberle nada al final del juego, me pasaré todos los niveles con la mejor puntuación.
Por favor, dame el valor para hacer lo que digo, porque siento que en cualquier momento esto se convertirá en el blog de una tramposa, en el blog de una suicida.
Esta frase la encontré en un blog del 2011, fue la inspiración para crear este blog, si gustas puedes visitarlo: http://jezzlandx.blogspot.mx/2012/04/creepypasta-la-muerte-blanca.html#more
"Si llorar es mi pecado, debo aceptar mi penitencia,
sufro por el mundo, y aún así soy egoista y culpable de sus males,
soy un fenómeno inexplicable, pero no eterno"- Jezz 'Nana'
